Cuando dices "hasta aquí, ya no más". Cuando ya estas más que tocada y hundida y ya nada puede ser peor y vas a "tu bola", con un "nada me importa" siempre en la mente... aparece alguien que cambia el juego por completo. Podría ser todo mentira o podría estar soñando, podría ser real o mágico. Especialmente en estos momentos es cuando más valoras la vida... Te das cuenta de que no es tan fácil estar en frente suya y que tu seas una de las razones de esa bonita sonrisa, pero son infinitas las veces que lo has hecho sin darte cuenta.

Son pequeños detalles que me hacen grande. Esos pequeños detalles que te hacen cada día más fuerte. Son esos ratitos a tu lado por los que a veces pagaría y los que hacen de los días más simples los más únicos, los que hacen que esté valorando la vida de este modo... Porque vivir es mucho más que respirar y que envidiar, vivir es pasar cada segundo contigo y morir después.

Podíamos haberlo vuelto a intentar, y haber vuelto a fracasar, y no habernos importado nada. Podíamos habernos quedado un poquito más, aunque quisiéramos irnos, ver el primero que lo mandaba todo a la mierda. Pero no volvimos a suceder. Y quizás sea mejor así, aunque los primeros días me quise morir y los de después también, pero ya no tanto. Y que el tiempo lo cura todo y de tu eras una piedra más en mi camino. Ahora lo entiendo todo mucho mejor, y me ha costado llegar hasta aquí y decirte que yo ya no. Que ya no. Que basta. Que eras mi mundo pero que ese mundo ha explotado. Que he conseguido desengancharme de ti.

Todo es diferente ahora, supongo que ya te habrás dado cuenta. He vuelto a ser la que era antes de conocerte. Que ya no me importa nada que pueda quitarme una sonrisa de la cara y me importa todo lo que pueda hacerme feliz. Aquella a la que no hundía ni dios. La que pasaba de malos rollos con la gente porque siempre iba a su bola, sin importarle nada de lo que pensaran los demás. Contigo fui muy tonta, una niñata, demasiado bipolar. Supongo que eran demasiadas caídas en tan poco tiempo y contra el mismo puto muro. Ahora todo ha cambiado, no haces daño, tampoco lo intestes, vuelvo a tener ese carácter que tanto te gustaba, con el que no podía nadie. ¿Pero sabes que? te lo vas a perder, me has perdido. Ya no me tienes, y se que te jode aunque disimules, se que quisieras que volviese a arrastrarme a ti. Siempre fuistes de un "ni todo contigo pero nada sin ti". Y ahora soy yo la que se ha cansado. Te dije para siempre y ahora te digo hasta nunca.

Y de repente pasa algo en tu vida que lo cambia todo en segundos. En ese momento es cuando te das cuenta de que has sido una gilipollas toda tu vida, que los problemas que has tenido no eran ni la mitad de los que podrías haber tenido, y que las amargaciones, las noches enteras llorando por ese chico al que no le importabas una mierda... son una mierda comparado con esto. Hay cosas en la vida que te marcan, que te marcan muchísimo, y que te hacen madurar en cuestion de segundos viendo lo mierda que puede ser la vida y enseñandote a vivirla aprovechando cada minuto de ella lo mas feliz que puedas, porque no sabes lo corta que puede llegar a ser.

A veces no hay segundas oportunidades. A veces es ahora o nunca. A veces quien se ha ido por su propio pie nunca vuelve. A veces te he odiado, te lo juro, te he odiado por ocupar toda mi vida, por ser tu nombre el único protagonista de mis palabras. A veces he intentado ser quien querían que fuera, pero eso no es lo mio. Prefiero sonreír cuando algo me alegre, llorar cuando quiera, saludar solo a las persona a las que me apetece saludar, levantarme un lunes de verano y convertirlo en un sábado, que me mires, y ya sabes, que le jodan al reloj. Prefiero soñar e intentarlo, caerme y levantarme cuando pueda (sin prisas). Que nadie me diga lo que tengo que hacer o lo que no puedo hacer, eso solo lo decido yo, yo decido si me quedo a dormir en el sofá, si te quiero o te dejo de querer o si esa canción me recordaba demasiado a ti.

Fuimos

Que fuimos demasiado fugaces. Que también demasiado cobardes. Que no fuimos nada y lo fuimos todo. Que fuimos sonrisas. Que fuimos días que hablaban de amor y despedidas. Que fuimos esa música que te hace llorar un domingo por la tarde. Una película con un final de mierda. Que fuimos de odiarnos los domingos y echarnos de menos los lunes. Que fuimos realmente idiotas por elegir caminos diferentes.

te eche demasiado de menos 

cuando lo unico que tenia que haber hecho

era echarte de mas...

Nunca fui de las que van detrás, de las que demuestran todo lo que sienten, yo fui más de decirte a la cara todo lo que pensaba a pesar del miedo a perderte. Se te dio de puta madre eso de joderme en vez de quererme, eh. Ahora ya no estas, pero ¿Sabes que? soy feliz. Haz tu lo mismo, intenta encontrar a alguien que te quiera solo la mitad de lo que te quise yo, porque nunca nadie te querrá más que yo, eso, te lo prometo. Se feliz, si algún día me echas de menos y yo te echo de menos quizás volvamos a estar juntos. Y si por el contrario, este es verdaderamente el final de todo, gracias por tus sonrisas, tus caricias, tus abrazos, tus besos y tu apoyo. Gracias por escribir esta historia conmigo con comas, interrogantes, exclamaciones e incluso con puntos, algunos suspensivos y este punto final.

Hasta aquí

Sabes cual es el problema? Que pensabas que me tendrías toda la jodida vida detrás de ti, que no conseguiría olvidarte, y ser feliz sin tu sonrisa. Pero sabes que? Que puedo, puedo contigo, con tu estúpida sonrisa, con tus estúpidas palabras que no sirven nunca de nada ya que nunca llegas a demostrarlas. He aprendido a no basarme en palabras para basarme en hechos y demostraciones. A que no soy tan débil como creía contigo, si algo tiene que volver, volverá. Pero esta vez no quiero que vuelva, no quiero que vuelvan las ilusiones y después las muchas discusiones, si vuelves, hazlo bien y sino, ahorrate el billete de vuelta.  No te prometo que te esperare, así que si quieres cambiar algo de esto hazlo rápido.

Dí lo que recibía

Y es que al pensar que esta vez seria diferente me equivoque por completo. Y es que no aprendo, no. Pensé que esta vez tus palabras valían más que los hechos que me demostrabas. Pensé que ese "te prometo que no volverá a pasar" era verdadero, que mis sentimientos, mis ilusiones y mis sonrisas no se verían otra vez en el suelo. Pero como otras muchas veces, me equivoqué, y lo que más me jode es que creo que me volvería a equivocar unas cuantas veces más. Una niñata si, pero una niñata que te quiere, y que siempre lo dio todo por ti, por estar a tu lado, por calmar tus malos humores y por intentar serlo todo para ti. Por una vez no me siento tan niñata, creo que esta vez lo hice bien, di lo que recibía.

Cuando ya todo iba genial, cuando había conseguido pensar en ti solo un par de días a la semana y tener siempre una sonrisa en la cara, cuando por fin todo volvía a la normalidad... Volviste. Todo mi mundo patas arribas de nuevo, todo una locura, una confusión y un desequilibrio increible. Sonríes y dices: menos mal que has vuelto ya te echaba de menos. Cuando en realidad, ya te estabas acostumbrando a estar sin esa sonrisa que te alegraba los putos días en los que mejor no levantarse de la cama, que ya habías empezado a volver a tu vida normal, esa tan loca en la que la tristeza no cabía en las palabras de tu diccionario. Empiezas a ilusiónarte otra vez, a decir "no te vayas mas". Y cuando parece que esta vez si durará, que llegarás lejos, cuando te parece que esta vez ya puedes ir escribiendo ese infinito al lado de su nombre en todos los lugares en los que se te ocurra... En ese momento, es cuando todo empieza a cambiar, te empiezas a distanciar, y te quedas con esas ganas de mas, con una nueva desilusión, otra puta caída de cabeza y sin frenos. Tienes que empezar todo otra vez, mas días pensando en lo que pudo llegar a ser todo, en que estabas equivocada con ese infinito que te llegó a prometer y en que las segundas oportunidades nunca fueron buenas.

A veces me siento un poco patética pensando en que no podré encontrar a alguien a quien querer tanto como lo que te quise a ti.

Posdata:Te Quiero.

Ya se hizo tarde, lo sabes, 
me duele que no funcionase quererte, 
que todas las calles donde nos besamos 
dibujan recuerdos que hoy borra tu mente 
me siento tan tonto de tanto creerte, 
de tanto pensar que me ibas a ser fiel 
de días y noches queriendo comerte 
y tu mientras quedando a mí espalda con él 
quién prometió un para siempre y mintió, 
quién lo olvidó y me rompió el corazón, 
quién me brindó su calor 
y dejó la ilusión apartada que ataba este amor 
y por más que te demostré y que luché por lo nuestro 
no conseguí tu sonrisa y lo siento 
solo pretendía saber que eras mía 
y que no querías otros besos. 
Sabes que te lo di todo 
y que yo no sería capaz de dañarte, 
de noches de besos de amor y tan solo 
de un modo que el otro jamás podrá darte, 
que débil, que frágil, que fácil dañarme, 
que imbécil que me haces sentir por buscarte, 
por no valorarme y por darme cuenta tan tarde 
que nunca quisiste quedarte. 
Y me odio por todo lo que hice por ti, 
lo que prometí y lo que fui, 
lo que sentí no valía, 
maldito el día que no pensé en mí. 
Tía te odio, en mi folio te escribo, 
que tonto que he sido callando, 
luchando, sufriendo, pensando 
que era tu motivo y recibo tu adiós, 
ya no hay más que decir. 
No quiero verte en mi vida, ¿te enteras? 
Sé que no vales la pena, 
si voy a luchar será por quien me quiera 
y no juega conmigo, he perdido mi tiempo 
esas noches en vela dándotelo todo y tu nada, 
que pena, no mereces que te escriba ni un tema 
y ya vendrá otra que si que valore mis besos 
y quiera quedarse a mi vera. 
Vete y no vuelvas jamás, 
busca otro perro que vaya detrás, 
madura y aprende que el hecho de estar 
con una persona significa amar. 
No te preocupó si lloraba o si estaba pasándolo mal, 
no repitas que me quieres 
se vio de verdad lo que sientes, 
que suerte la mía de darme cuenta de lo poco que vales. 
Y ojalá te vaya mal y ten den lo que tú a mí, 
verás lo que es sufrir y llores y grites 
y nadie te abrace y no tengas ya nada que hacer, 
te gire la cara, te ignore, 
te deje sin explicaciones 
te olvide y se vaya con otra 
y te sientas imbécil 
verás si es difícil salir otra vez. 
Nunca seremos amigos, lo juro, 
y no voy a perdonar el daño que hiciste 
pa’ mi ya no existes, no voy a estar triste 
por alguien que no me supo valorar 
y deja de prometer cosas que nunca cumpliste, 
eras diferente dijiste, otra vez que mentiste, 
no pienso escribirte de nuevo, 
que te escriba el otro y que tonto fui al confiar. 

A toda tía le gusta que le hagan una canción ¿no? 
pues esta es la que tú te mereces 
tu misma lo conseguiste, enhorabuena 
y si estoy siendo duro más dura fuiste tú, que lo sepas. 
Que te vaya mal. 


Posdata: te quiero. 

Te quiero bien lejos.